улыбнемся?))

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает.. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"..

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для Вас время.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Есть две новости хорошая и плохая. Хорошая: жара закончилась. Плохая: лето тоже...

Я сегодня так устала, а мне ещё жить и жить...

Задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 до 35...



Незаменимых людей нет. Но одних заменяют не так, а других заменяют не те...

Люди успешно маскируют прыщи и прячут физические недостатки, но вот свою тупость почему-то всячески стремятся публично продемонстрировать...

Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты...

От любви до ненависти один шаг. Налево ..

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Цитата :

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

100%))))))

Порядок букв в слове не имеет значения!

Вот это считается в ряду лучших тестов на альцхеймер. Не торопитесь, найдите закономерность и тогда на второй-третий раз вы просто глазами проглотите текст. Таково свойство здорового мозга. Итак, дерзайте!











94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!


8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!


СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ


9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.


ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.



Прочли легко? - нет признаков Альцгеймера

Ника, супер!!! Даже не думала. что так легко это читается! Стоит только настроиться.

ну еще бы))
на то мы и маги))) или волшебники)))

Купи жене шубу! А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками…
***
Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не … — А коня на скаку остановишь? — Та нее… — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…
***
— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!
***
Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…
***
«Просыпайся, солнышко! Просыпайся!»
«Тучка я…» — отвечает сонный ребенок…
«Это как же так?» — «Ща плакать начну… вот как!»
***
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? - Наверное, педриль…
***
Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф.
Водитель протягивает бумажник: -Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — там рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции».
Гаишник: -Товарищ генерал, разрешите доложить? -Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли — к рублям.
***
-Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу. -Конечно, копытами держать неудобно, да козёл?!!
***
Что?Где?Когда?-очень кощунственная передача. Сидят шесть умных,богатых,интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тыс. рублей у пенсионерки из Иваново.
***
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
***
Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла»
***
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
***
Психологический тест оптимиста:
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.

Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.

Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.

Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.

Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.

Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.

У женщин - мечты, у мужчин - планы.

Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.

Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.

Мужчина любит глазами, женщина - ушами.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.

Женщины худеют, мужчины - качаются.

Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.

Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!! ! Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
(притчи и афоризмы)


Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала.

Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...


Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

7 марта. По многочисленным просьбам мужчин в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже!"

Деньги и здоровье.
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

* * *

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

* * *

- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте, здравствуйте, неизлечимо больной!

* * *

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, как нас за это ругают!

* * *

- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

* * *

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Пульса нет, но все время есть просит...

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама SMS прислала, попросила мясо домой купить...

Во время танца маленьких лебедей, одна из балерин случайно чихнула.
Пришлось пристрелить всю стаю.

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
- Вот дети смотрите ! - и кидает червя в пробирку с водой.
Червяк ничего, плавает. Берет другого и в пробирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего - в пробирку с раствором никотина. Ну и этому червяку труба пришла.
- Дети, какой можно сделать вывод ?
Вовочка :
- Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись !

Слесарем-сантехником Хохмаревым получен новый диетический продукт - самогон для диабетчиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травматологическая клиника, палата N 10.

“Пал, сраженный толпою врачей” (надпись на древнегреческой могиле)

Горит крыша-01,
Нужна крыша-02,
Поехала крыша-03.

Когда после очередной семейной ссоры из одной комнаты слышалось "Встану не благославясь, Пойду не перекрестясь..." , а из другой "Ночью темной, в час грешный.." , Бесы со вздохом "Задрали..разбирайтесь сами.",ушли в детскую играть с котом.

- Ведьма,тварь..что ты на меня напустила?!!!
- Порчу проверяла.. как легло? как ощущения? как сон? Так и запишем..порча рабочая..

- Вообще не работаю давно, такая лень... из последних заказов только одна порча.
- Ты такой хороший. Людям помогаешь... ^_^

Не бойся полюбить меня сам..бойся не полюбить..ибо приворот в лучшем случае..

Народные пословицы и поговорки:
" Сделал дело-неси откуп"
" 7 раз отмерь- сделай качественный вольт"
" С кем поведешься- того и ворожить"
"Не плюй в колодец не зная его сущностей"

- Маша, ты достала своими практиками..где в конце концов ужин???
- Андрей, ты же великий маг..визуализируй

- Я - Потомственная Ведьма!
- Мама в курсе?))

Талантливый строитель-оккультист Сидоров,стоя на фундаменте, так умело наводил оморок на прораба и проверяющих,что весь мир до сих пор уверен, что к Олимпиаде 2014 в Сочи все построено

- А что твоя прабабка говорила про остуды?
- "Когда похуй и спится крепче"

Семья русских сатанистов сдадут комнату без мебели юной девственнице ...

- Ну как тебе живется с осознанием того, что твоя жена-ведьма?..
- Да нормально, дела улучшились в бизнесе..в постели с ней зверь..только вот бабы вокруг дохнут..5-ю секретаршу меняю..

-- Почему вас выгнали с ресторана??
- Потому что Коля как ненормальный орал на весь зал-" Уберите от нее солонку и не зажигайте нам на стол никаких свеч, иначе мы все умрем!!!"..урод

- Как дела?
- 8 кубков, 4 мечей, король пентаклей.
- Оо"
- Сорри, "издержки профессии"

- Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, блять, такси вызвать, а не демонов

Не...я конечно понимаю что выгляжу не обычно..но когда он перед сексом начал читать "Отче наш"...

Судя по появившимся в нашем доме нереальном колличестве свеч и новых игл я поняла что моя сестра Маша влюбилась.

- если в паре оба колдуют это проще... например, будет меньше недопонимания и "почему ты ушел за хлебом в 2 часа ночи, а пришел с петушиными перьями и кровью на ботинках"
- и фраза "выходи в астрал, чакрами потереться" не вызывает удивления)

Он долго взывал к моей совести...но по способностям он был х*** медиум.она не откликнулась

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.

[img] [/img]

Хранитель ключей от ворот РАЯ спрашивает у Бога: - "Господь, там атеисты к вам, че открывать? или сказать что?..." - Бог повернулся и говорит: " - А скажи им, что меня нет!..." .

[img] [/img]

Самурай

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

1. Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

2. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

3. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

4. Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

5.Очень тяжело быть гением среди козявок.

6. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

7. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

8. Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.

9. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

10. Почему все дуры такие женщины?!

11. Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости…

12. Люди, как свечи: либо горят, либо в жопу их.

13. Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

14. — А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад?
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.

15. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

16. Я себя чувствую, но плохо.

17. - Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

18. Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

19. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

20. Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
*************************************************
—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.
*************************************************
—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
*************************************************
—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.
*************************************************
—Мы были искренни в своих заблуждениях!
*************************************************
—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
*************************************************
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!
*************************************************
—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!
*************************************************
—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »
*************************************************
—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*************************************************
— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор? » Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.
*************************************************
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
*************************************************
—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?
*****************************************************
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
*****************************************************
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
*****************************************************
— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.
*****************************************************
— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!
*****************************************************
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.
*****************************************************
—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.
*****************************************************
—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

Лилли!!!

20 золотых цитат Коко Шанель

1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.

9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

15. Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

Очень впечатлило